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Me gusta la lluvia ,aunque caiga en verano,y salir a la calle cuando cae,los animales,la naturaleza,mi ma,las cosas buenas que llegan por sorpresa,reir con ganas,volver a casa,que la gente que quiero este contenta,la inspiración,el color negro,el color morado,viajar,ser feliz,aunque solo sea por pequeños momentos;me gusta dormir,la soledad ,el silencio,la tranquilidad,sonreir para mi porque recordé algo agradable,la pizza,la noche,la música,leer,hacer sentir bien los demás,los silencios o los gestos que transmiten,sentirme libre,las vacaciones,escuchar,tener tiempo para mi,mirar las estrellas…

 Odio el agobio del calor,sentirme sola en un mar de gente,haber perdido casi toda mi fe en la humanidad,sentirme perdida en la vida,que la vida de la gente buena se apague,saber que hay cosas que he perdido y no volverán,no entender ciertas cosas..no me gusta pensar demasiado,echar de menos,el levante,sentirme confusa…Tampoco me gusta que el sol me ciegue,que la vida sea tan injusta a veces,cocinar,los complejos,la gente cruel o que cree que esta por encima de los demás,haber hecho cosas mal y que estas no tengan solución,saber que algún dia me arrepentiré,la gente fastidiosa,madrugar, que no me escuchen cuando hablo,sentirme inútil,que este lejos,ser tan vaga,que la gente buena lo pase mal…

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Lloro,pero es por la luz centelleante,su brillo no está hecho para mí, sigue siendo tan inalcanzable como lo fue siempre,pero ya ni siquiera espero que cese,perdí la esperanza hace tanto,que ya no recuerdo que forma tiene.

Yo ya no pido un próximo año feliz,para mí el 1 de enero será un 32 de diciembre.Ya solo anhelo quitarme este peso del corazón,pero no me refiero a los cargos de conciencia,ya no hablo de esas cosas.

Yo digo sentirme tranquila conmigo misma,saber que allá donde estén nadie piensa en mi,y yo simplemente pido pasar el tiempo…como solía hacerlo antes,perdida sonriente y solitariamente en mis pensamientos.

Ahora ya nadie me pregunta porque sonrío,pero eso es porque simplemente perdí… la costumbre.

*

A veces es como si viviera yo sola en una gran ciudad,siempre lluviosa,siempre triste.Empiezan a verse los primeros relámpagos,podría meterme en cualquier sitio.Comienzan a sonar los primeros truenos,podría refurgiarme en cualquier parte.


Si se oye ruido, puede que me encuentre siguiendo trenes fantasma,con la esperanza de que algún dia paren para llevarme a cualquiera que sea su destino.


Hay días en los que es como si un gran mar de gentes sonrientes invadiera mis tierras,pero siempre pasan sin pena ni gloria.Sigo vigilándoles desde el tejado.

A veces me encantaría bajar,otras simplemente lo hago.Muchas veces me arrepiento de no haberme parado a observar lo suficiente a algunos forasteros,pero otras veces el esfuerzo es bien pagado.Aunque esto casi nunca ocurra,en esos casos siempre queda esta especie de final abierto,que normalmente espero que me traiga un dramático final, o al menos que me deje un sabor agridulce.

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El paisaje helado,el tiempo parado y la ciudad congelada.Las prisas me hicieron caer,y golpe en la cabeza.Un dolor intenso pareció perforarme hasta el ultimo nervio del cuerpo.

No pude evitar llevarme la mano a la cabeza.Sangre.Me quedé estupefacta mirándome la mano mientras notaba su tacto.Un acto de pura estupidez.
Me quedé sentada,nunca pensé que eso pudiera acabar conmigo,a pesar de no ser la vanidad mi fuerte.

Los copos comenzaron a caer, y entonces comencé a recordar el haber reído bajo la lluvia,pero el tiempo nunca me devolverá esos momentos de pura vida,por mucho que luche con todas mis fuerzas por retenerlos.

Y entonces comencé a preguntarme que he hecho durante todo este tiempo con mi vida,quien me recordaría si moría justo en ese momento,que podría dejar como marca de mi existencia...prácticamente nada,tan solo un casi siempre triste,pero querido diario,guardado en algún lugar lleno de códigos y bits.
Yo sabía que me quedaban por decir muchas cosas,seguramente muchas mas de las que me atrevería a reconocer nunca,pero que mas da,si al final nadie estaba ahí para escucharlas.

Allí no siempre escribí verdades,a veces escribí meras ilusiones,de vez en cuando mezclé realidad y ficción,y otras solo narré verdades a medias,pero aquello serviría para que si alguien algún dia lo descubría, supiera que yo también había pasado por allí,a pesar de que no siempre había podido dejar lo mejor de mí.

*

Te veo,y reconozco que mi orgullo a ganado esta batalla por mi.Pero a estas alturas, ni siquiera a mi me importa si he de sobrevivir en esta selva de falsedad unas pocas eternidades mas.Cada dia podria parecer un milenio escuchando hasta donde alcanza tu estupidez,pero yo prefiero seguir soñando con mi futuro perfecto.Llegara el dia en que podre olvidar vuestras falsas sonrisas,siempre ceñidas a un espejismo de simpatía.
Quien sabe que no sucede en mí cuando no parezco tener vida y me limito a mirar inanimadamente el vacio,cual ser demoníaco y desalmado.
Mi imaginacion cobra vida y construye un escenario en el que tu sangre se agita acuchillando tus venas,haciendo desorbitar tus ojos, y finalmente reventar tu cabeza, provocando tal rafaga de sufrimiento en ti misma que desencadenaria en mi la mas profunda maldad jamas experimentada.
De vez en cuando recuerdo que no siempre fue así,que una vez nos tuvimos aprecio,pero que mas da, si al final nosotros fuimos quienes pusimos nuestro punto y final,que pareció llegar silencioso y maldito como tantas otras veces yo ya habia visto antes.